16 otra vez :(

ME QUIERO MATAR!!! subi dos kilos! =( me siento muy mal.. hoy habia hecho un poco de ayuno, hasta que no pude mas y como tenia un cumpleanios comi mucho :( no puedo mas, ensima tome mucha gaseosa :( no doy mas.. me quiero morir, no puede ser que tenga tan poco autocontrol ! :( quiero dormir, dormir mucho.. asi no como mas! quiero bajar 3 kilos en 16 dias nada mas.. no me parece tanto, pero realmente quiero hacerlo =( maniana voy a hacer todo el ayuno que me sea posible.. y despue cuando me obligen a comer, tengo unas bandejitas preparadas de 150 calorias, asique los dias que coma aca, seran 300 calorias y nose si comere algo mas, espero que no! 

18!

Tome la decision de escribir solo cuando llege a un peso sin gramos, es decir, por ejemplo 60, 61, pesos sin ninguna coma... hoy llege a los 61, 18 kilos abajo de lo que solia ser! facinante como un cuerpo puede adaptarse tanto, no tengo ningun ''colgajo'' ni nada parecido, tengo algunas estrias de cuando habia empezado a engordar.. y hoy aun que me veo todavia muy gorda.. es mucho menos de lo que era antes.. hasta perdi un centimetro de munieca! quien lo iba a decir, jajaja la chica gorda ahora ya no es tan gorda.. les dejo una foto de lo que era antes, y algunas de ahora (hace un par de kilos) gracias a todas las princesas y principes, que me ayudan a seguir, que me ayudan a mantenerme en el camino correcto. y aunque esta semana estube comiendo, mucho menos que antes pero igual comiendo :( baje un kilo y me pone bastante feliz! gracias a todos :) 

A LA  DERECHA LO QUE ERA, A LA IZQUIERDA LO QUE SOY..

y mas abajo... lo que me gustaria ser, lo que algun dia sere, lo que volvere a ser!

17 kilos !

hoy cumplo los 17 kilos, y estoy dispuesta a no subirlos otra vez ! =) hoy trage unas 600 krias y camine bastante, asique supongo que por lo menos baje 200, me obligan bastante a comer, asique no puedo zafar de todo pero salgo mucho asique siempre ''como afuera'' y con mis amiga ''ya comi'' asique algunas veces no almuerzo o no ceno.. tengo pastillas (laxantes) otra vez, asique aprovenchando eso tambien, estoy MUY encaminada.. quiero bajar por semana por lo menos un kilo =D o MINIMO no subir nada de lo que logre bajar !

ANA

muchas idas y venidas, pero ana, hoy 1.8.11 a las 4:38 me entrego totalmente a vos, no quiero fallarte nunca mas, estoy muy arrepentida por todas las cosas malas que hice, pedoname ana, y ayudame a volver al camino de la perfeccion ahora te tengo mas cerca del corazon

Ana un poco mas cerca de mi corazon, abri una puerta, para que puedas entrar en mi cuerpo ♥

Amoldandome a ANA

Estos dias que no escribi nada, porque no tenia ganas no por otra cosa, pense mucho, me corte mucho, comi mucho, tome algunos laxantes.. peso lo mismo que la otra semana, y habia bajado un kilo, aunque fue a duras penas y gracias a un laxante.. Estube bastante mal de animos, escarbe un poco en mi pasado, y me di un poco de cuenta de las cosas que me llevaron a lo que soy hoy, de donde sale toda mi bronca, y especialmente porque siempre comia tanto!!! recordando asi un poco aca va mi "dieta" cuando era un poco mas chica (10/12 aprox.) Desayuno: galletitas con un vaso de leche, si comia en casa, sino en el colegio era un vaso de chocolatada con un alfajor de unas nosee 200 calorias. Almuerzo: lo mas habitual que se comia en casa milanesas con pure (dos milanesas enormes y una cantidad de pure inimaginable) MERIENDA: creo que esto era lo peor!... un paquete de galletitas, no importa cual mientas fueran duelces, pepitos, oreos, chips, no importaba nada.. siempre UN paquete, aveces mas... Cena: tranquila en comparacion de todo lo demas, hacian cosas como fideos, tartas de jamon y queso con relleno de huevo y queso crema, mas milanesas, arroz con pollo.. jamas JAMAS un poco de lechuga, un tomate, nada de nada!.. supongo que en total comia unas 3000 calorias ? tal vez un poco mas... es cierto que asi como comia, quemaba mucho, y enrealidad no tanto porque vivia centada, en el colegio, en casa, en cualquier lado, nisiquiera caminaba para volver, eran 10 cuadras, y mi viejo me iba a buscar en auto, y como llegaba siempre tarde, me quedaba centada adentro del colegio u.u

No tengo mas inspiracion para escribir hoy, lo unico que cuento es que estoy amoldandome a ana otra vez (despues de un fin de semana muy jodido, porque me controlaron mucho) estoy con 62,2 kilos... y espero esta semana bajar esos 2,2 POR LO MENOS! :)

Intentando ayunar

Llevo en carrera 7 dias, no baje mucho, empece con 62,2 y hoy estoy en 61,4, soy una vaca, estoy horrible, tengo mucha panza, hoy voy a tomar un laxante, porque mis intestinos no estan en su buena funcion, supongo que porque hace varios dias no como lo suficiente creo... No volvi a vomitar, no quise, pero sigo cortandome, no con mucha profundidad pero igual lo hago porque me calma... No quiero comer mas

QUE HAGO QUE HAGO QUE HAGO?? que estoy haciendo, alguien por favorr... no quiero ayuda, me gusta esto, me gusta la emocion, no no me gusta nada, no quiero mas, quiero mas.. basttaaa.............. nose si me gusta, sino, me calma, me calma, me calma, estoy mas calmada.. estoy mucho mejor, me arme, me sangra, me arde, pero me calma! me calma y mucho... ya no pasa nada..ya estoy tranquila

SUMAQ

Sumaq, es un nombre quechua, significa "hermosa", y a eso quiero llegar, quiero ser verdaderamente hermosa, no quiero que nadie me crea asi, solo quiero que ana, en lo unico que creo, en lo unico que me baso todos los dias. Ella es la unica que me insita, que me lleva al camino correcto, al camino de la perfeccion, se que para muchos hay otros caminos como por ejemplo hacer dieta, pero yo no confio en otra manera, no conosco otra manera, y no puedo fallarle a ana, no quiero fallarle. Traicione a mucha gente en mi vida, hice muchas cosas que no debia, pero ana me promete perfeccion y estoy dispuesta a confiar en ella como en nadie en la vida, ella no traiciona, ella es fiel, confia en ella. Luego de unos dias sumergida en su mundo, no tengo mas hambre, desaparecio el apetito, no me siento como una ballena si no comi nada, me siento asquerosa hasta comiendo un chicle como hago ahora, me dan mas ganas de comer y eso no es lo que quiero no? CLARO QUE NO!... ya lo tire, me estaba dando asco, todo lo que entra en mi boca tiene la necesitad de ser expulsado, la diosa mia me pide que recurra a ella, pero no quiero, no quiero ser ana y mia, con un ed es sufiente, tal vez en un futuro no pueda controlar a ana, y tenga que ser internada, porque se como terminan la mayorias de las mujeres, aquellas debiles, no pueden soportar el estilo de vida, y no entienden que le fallan a ana llevandose a la muerte... Gente, ana no te lleva a la muerte, te llevas tu solita, ana te acerca a la perfeccion y tal vez tu no eres capaz de ser perfecta. Yo nose si soy capaz, pero prefiero morir a vivir asi.

p.d: Ana no es mi unico "problema" como lo llaman algunos, tambien me corto, me saca de situaciones que nunca habia aprendido a vivir sola, me saca de crisis existenciales, y me salva, me salva de irme, de fugarme, de huir, no tengo a donde ir, no tengo plata, no me preocupa la comida, porque se muy bien, que no la necesito para ser feliz, pero necesito dormir, necesito seguir estudiando, todo no lo puedo hacer sin nada.. Gracias self-injury por existir, me puedo sacar muchos pesos de ensima, mucha carga..

CARRERA DE PESO!

Primera carrera!!

empezando el 15/07/11 con : 62,2
dieta: La menor cantidad de calorias posibles!
terminando el 03/08/11 con: ESPERO 57 KILOS!

Un dia horrible

Hoy fue uno de esos dias, en los que nada paso como queria, mi mama siempre se va a la costa, y esta vez no se fue y ya habia arreglado con el chico que me gusta, con el cual al fin perdi el miedo de que pasara algo, habia vencido el miedo a que me vea gorda, el es muy flaco y creo que tengo un poco de miedo a aplastarlo con toda mi grasa. Aun asi, le dije que venga, y me dijo que si, estube toda la noche con ''mariposas'' en el estomago, y hoy mi mama esta enferma y no viaje, ya le mande un mensaje para cancelar, pero estaba TAN ansiosa con eso :(, que incluso me di el lujo de comer porque habia llegado a los 62,1 kilos.. que es demaciado pero como ''premio'' siempre me dejo comer algo de 200 calorias solo por un dia.. son las 4:07 llevo 500 calorias, soy un cerdo, todabia queda la cena :I, aun asi.. son menos de las que comi ayer, 1200 en media hora... HOY empece las vacaciones, hasta el 3 de agosto, esto va a doler, son dos semanas y tengo pensada una dieta de 450 calorias aproximadamente. no quiero que mis padres se enteren, asique voy a tener que salir mucho a comer o lo que sea, asi tambien ahorro plata, ayer me dieron 50 pesos para ir a comer, obviamente los guarde!, y me di un atracon a la tarde con 10 pesos, lo demas lo gaste en un diario y todabia tengo un poco de plata. :) voy a ver si ahorro lo suficiente para comprarme un lindo jean, obviamente mas chico, para lograr entrar en el.. Voy a empezar una carrera, para los primeros dias de agosto planeo llegar a los 57kg. va a ser dificil, pero espero llegar :) son 5 kilos!

Diario de un dia

Hoy 14/7, un dia horrible, comi 1200 calorias con un solo atracon (suerte que no comi en ninguna otra comida NADA), recien son las 6:32, espero no engordar, no lo pude vomitar, creo que no soy muy buena en eso, me es mas facil evitar comer, como soy muy gorda y siempre lo fui, nadie sospecharia si me salteo una comida, o que tengo atracones a escondidas.
Ahora me doy mucho asco, mucha repugnancia, me paresco una ballena, y no quiero seguir siendolo. baje 12 kilos de lo maximo alguna vez, pero aun me siento fea, y no solo por mi casa, sino, por mi cuerpo en general, mis piernas, mi paznza por sobre todo lo demas, prefiero morir a tener que seguir asi de fea, no quiero vivir mas siendo una vaca, es muy asqueroso, odio mis rollos, y tambien odio que la gente los toque, igual no me molesta uqe me digan que estoy gorda porque se que lo estoy, y se que no es suficiente con lo que baje..
Me doy asco tener el estomago tan lleno como ahora, me siento un cerdo relleno. Que feo, y que fea que soy, me gustaria hacerme pagar por esto, pero ahora no puedo, hay mucha gente... y si llego a sangrar, que es lo que busco hace dias y no puedo conseguir, cualquiera podria darse cuenta.

Dias raros

Hay dias y dias, en los que amo en los que odio, pero en fin, la vida esta llena de dias.En algunos no quiero estar, me encantaria desaparecer, ir a un mundo donde nada importe, donde los dias no corran y donde este yo sola. Necesito un espacio, un lugar, aire solo para mi, necesito que la gente no exista, que mi cuerpo se vaya, y que quede solo mi alma flaca, quiero que mi alma corra libre y no que este atada a un muelle de maderas rotas. No quiero en mi mundo esa hipocrecia, esa maldad, no quiero nada de eso aca.
Como no se dieron cuenta de lo mal que me hicieron? Como es que nadie lo evito? como es que despues de tanto anios, todo va de mal en peor. Cada dia me siento meor actriz, y cada dia sospechan menos de que todo lo que dicen duele,no sabe que alguna vez me descuide, pero nadie me ensenio como cuidar mi cuerpo, como respetarme, pero ya no importan las consecuencias. ''la proxima'' me cuido, me controlo, eso es lo que siempre digo, pero despues... COMO. Asi es esta historia, no puedo creer el poco tiempo que llevo intentando algo distinto, y que no creo hacerlo perfecto, tal vez hago lo que puedo y nada mas, pero me gustaria poder hacerlo mejor, todabia no tengo el control sobre mi estomago, todabia no puedo vomitar cuando quiero, y no puedo evitar totalmente los atracones.
Porque lo hago? Porque no quiero seguir engordando, no quiero ser gorda, ni fea... quiero ser linda, quiero ser flaca, quiero ser una princesa, quiero que la gente me vea y se quede pasmada por mi belleza, no por mi asqueroso cuerpo.

Pensamientos primeros

Hoy, 21/6, un dia como cualquiera? Supongo que si, pero hay cosas que cambiaron, seguro para peor, como siempre. pero nose, nose si fui yo la que cambio, si fue la situacion, o si fueron ELLOS, o si tan solo fue la situacion que se fue desencadenando y exploto en esto, este problema que yo creo que esta en mi cabeza, algo realmente no esta bien, algo empezo a fallas, sino es que naci asi. Tengo un poco de miedo a volverme loca, de caer en una adiccion que no pueda manejar, miedo a que mi via termine en el momento que mi cabeza se de por vencida, que mi cabeza me empieze a fallar un poco mas que ahora, no creo estar muy lejos a la locura, si no es que ya estoy sumergida en ella. Sinceramente, nose que pensar, que hacer. Enrealidad si se que hacer, dejar de comer, no dejar que la comida pase de mi estomago. Tal vez si dejo de comer, un dia llege a ese preciado numero, que cada dia baja mas y se aleja mas de lo que soy. Me veo, y me imagino un espejo cortado en tres, en uno lo que fui, en otro lo que soy en otro lo que quiero ser.
Nose como fui tan tonta, y como me deje estar tanto tiempo, y ahora intento no comer, y cada vez que lo logro siento en mi estomago la satisfacion de que esta vacio.
Ver mi cuerpo en ese espejo, en el actual, me da asco, es horrible, no soy tan buena como para comer, no estoy tan flaca como para darme ese lujo, estoy atrapada en este cuerpo gordo, feo, llego de grasa, es un asico, me doy asco y quiero morir.
Todo esto es una mierda, una mentira, estoy es un desastre, deje mis ganas en algun lado, y nose si las perdi o me las robaron, no importa eso, ya no estan. Y ahora que? Con que sigo? De donde saco fuerza? Para que? Cual es aquella buena razon para seguir viva? Si lo que esta perdido, no va a volver, algunas heridas no van a cerrar, son demaciado profundas, y otras, que nose si soy o no profundas, pero ya no tengo ganas de curar.
Siento tomo mi cuerpo lleno de heridas, heridas que nunca sanaran, porque estan en un cuerpo, en el de una enferma.

CHICAS, LA VIDA NO ES FACIL, PERO NO SE MATEN SIN INTENTAR VIVIR.